Двое чукчей нашли бомбу и пилят ее. К ним подходит третий и говорит:
- Вы что делаете?! Она же сейчас взорвется.
- Ничего. У нас еще одна есть... У чукчи спрашивают:
- Какая самая странная птица?
- Дельтоплана, однако.
- Почему?
- Слишком большая. Чукча три раза стрелял, пока человека выпустила.
Чукча вернулся из армии. Родители его ругают:
- Ты почему за два года ни одного письма не написал?
- Так вы же мне адрес не сообщили.
В чукотской школе:
- Я уже который раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей, а большая половина класса меня не понимает!
Купил чукча телевизор, приносит его в чум и говорит:
- Смотри, жена, я телевизор купил, однако.
- Дурак ты, у нас же розетки нет!
- А я и розетку купил.
Чукча заходит в чум и спрашивает жену:
- Чайник кипела?
- Кипела, кипела...
Чукча берет наливает чай, а вода холодный. Он хватает чайник и бросает его в жену. Она уворачивается и говорит:
- А хорошо, что не кипела, однако...
В одном купе едут чукча и русский. Русский спрашивает:
- А что это ты глотаешь какие-то таблетки, а потом пишишь?
- А это я лекарство принимаю, однако. Вот тут написано: "После приема пищи".
Вскрытие чукчи показало, что чукча умер от вскрытия.
- Моя мужик постоянно требует: дай денег на огненная вода, хочу, чтобы мозги затуманились!
- И ты ему даешь?
- Даю, однако... Сразу по мозгам!
Построили два чучки баню. Осталось только сделать полки. Они задумались: строгать доски или нет. Если строгать, то скользко будет, а если нет, то занозы будут. Решили: "Доски острогать, но строганной строной положить вниз".
Чукча спрашивает у русского:
- Скажи, сколько у тебя братьев?
- Один.
- Странно, однако, твоя сестра сказала, что у нее два брата.
Сидят два чукчи на берегу Антлантического океана:
- Хочешь, политтический анекдот расскажу?
- Не надо. Услышат... Сошлют...
Геолог отстал от экспедиции. Остановился посреди сугробов и кричит:
- Люди!!!
Из-за сугроба выходит чукча:
- Как в тундре, так люди, а как в Москве, так сковородка с ушами...
Плывет чукча в лодке, ему навстречу - два мужика, тоже в лодке:
- Ты не видел здесь человека, который кричал?... Увидишь - нас позави.
Плывет дальше. Смотрит, человек болтается в воде и кричит: "Помогите! Тону!". Чукча бьет его веслом по голове:
- Мужик, прячься! Там тебя ищут!
Купил чукча головоломку. Месяц сидел с ней, все собирал. Приходит к другу и показывает:
- Вот купил головоломку. Месяц собирал, однако. Как думаешь долго или нет?
- Конечно, быстро. Вот смотри - здесь написано: "От 3 до 7 лет".
Поехал чукча первый раз в Россию. По - русски - в ноль. Ему говорят более бывалые чукчи, что русского достаточно спросить, как дела, а больше ничего не надо говорить, дальше он будет рассказывать. Выучив одну фразу: "Как дела?", чукча поехал в поезде. Попал в одно купе с русским. Завязался разговор. Чукча:
- Как дела?
Русский обрадовался, мол, есть с кем поговорить, все чукче рассказал, про семью, детей, работу, а потом сам спрашивает:
- А у тебя как дела?
Чукча опять:
- "Как дела?"
Пошло дело на второй круг... На третьем круге русский не выдержал, залепил чукче в нос. Чукча пошел в туалет - унять кровь. А туалете другой чукча - ухо отмачивает. Наш чукча - тому:
- Как дела?
- Потому что!
Есть ли разница между проституткой и б... ?
- Проститутка это профессия, а б... - это хобби.
Почему камбала имеет плоскую форму ?
- Точно не знаем, но думаем, что после ночи с китом.
Можно ли жениться в сорок с небольшим ?
- Да но лучше в тридцать и с большим.
В котором часу девушка должна ложиться в постель ?
- В 21 час, так как в 23 она должна быть дома.
В какой раздел библиотеки поставить книгу "Онанизм" ?
- В раздел "Умелые руки".
Может ли женщина прожить на 30 рублей в месяц ?
- Да, если одеваться будет в кредит, а раздеваться за
наличные.