27. Новейшее секретное оружие: противотанковые ежи-камикадзе. Они
бросаются под танки и прокалывают им гусеницы.

28. Идет ежик, вдруг встретилась ему река. Бросился он в реку, переплыл,
вспомнил, что плавать не умеет, взял и утопился.

29. Научился ежик попкой дышать, сел на пенек и задохнулся.

30. Идет ежик по лесу, а мышка его дразнит:
- Ежик, ежик, в жопе ножик!
Ежик разозлился:
- Мышка, мышка, в жопе якорь! Не смешно, зато не вытащишь!

31. Шел как-то ежик по лесу, увидел горящий танк, залез в него и сгорел. Вот
дурак!

32. Идет по пыльной дороге ежик. За ним - еще много ежиков. Главный
командует: "Отряд! Стой! Раз-два!". Встали. Главный, подумав: "Отряд!
Пастись!". Все разбрелись по полю, травку жуют. Главный, гордо оглядываясь:
"Ну, чем не мустанги?!"

33. Идет себе ежик по лесу. Видит - стоит ежиха раком. Ну, ежик и так к ней,
и сяк - не достает. Побежал, принес кирпич - опять не достает. Сбегал еще за
одним, а ежиха уже ушла. Ежик:
- Не очень-то и хотелось...

34. Собрались как-то раз ежи со всего мира, сбились в стаи и решили
податься на юг. Ежей было очень много. Их стаи походили на бескрайний
серый океан. И пошли ежи к своей заветной цели, через леса и поля, реки и
горы, кручи и косогоры, сметая своими маленькими серыми иголочками все
вокруг. И оставалась после них лишь пустая голая пустынная земля. Словно
адский ураган, посланный из ада, проносились стаи сквозь города и села, чиня
голод и разруху. Через несколько недель сумасшедшего похода, ежи вышли на
опушку великого южного леса. И вдруг маленький хромой ежик, выбившись из
общего потока, протиснулся в начало стаи, выбежал вперед и закричал,
срывающимся голосом:
- Братва, СТОП!!! А не гоним ли мы!!!!?????

35. Едет червяк зимой на велосипеде, смотрит: а на проводах между
столбами корова качается. Слез он с велосипеда, пощупал колесо и говорит:
- Это к весне, наверно.....

У чукчи спрашивают:
- Какая самая странная птица?
- Дельтоплана, однако.
- Почему?
- Слишком большая. Чукча три раза стрелял, пока человека выпустила.

Чукча вернулся из армии. Родители его ругают:
- Ты почему за два года ни одного письма не написал?
- Так вы же мне адрес не сообщили.

В чукотской школе:
- Я уже который раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей, а большая половина класса меня не понимает!

Купил чукча телевизор, приносит его в чум и говорит:
- Смотри, жена, я телевизор купил, однако.
- Дурак ты, у нас же розетки нет!
- А я и розетку купил.

Чукча заходит в чум и спрашивает жену:
- Чайник кипела?
- Кипела, кипела...
Чукча берет наливает чай, а вода холодный. Он хватает чайник и бросает его в жену. Она уворачивается и говорит:
- А хорошо, что не кипела, однако...

В одном купе едут чукча и русский. Русский спрашивает:
- А что это ты глотаешь какие-то таблетки, а потом пишишь?
- А это я лекарство принимаю, однако. Вот тут написано: "После приема пищи".

Вскрытие чукчи показало, что чукча умер от вскрытия.

- Моя мужик постоянно требует: дай денег на огненная вода, хочу, чтобы мозги затуманились!
- И ты ему даешь?
- Даю, однако... Сразу по мозгам!

Построили два чучки баню. Осталось только сделать полки. Они задумались: строгать доски или нет. Если строгать, то скользко будет, а если нет, то занозы будут. Решили: "Доски острогать, но строганной строной положить вниз".

Чукча спрашивает у русского:
- Скажи, сколько у тебя братьев?
- Один.
- Странно, однако, твоя сестра сказала, что у нее два брата.

Сидят два чукчи на берегу Антлантического океана:
- Хочешь, политтический анекдот расскажу?
- Не надо. Услышат... Сошлют...

Геолог отстал от экспедиции. Остановился посреди сугробов и кричит:
- Люди!!!
Из-за сугроба выходит чукча:
- Как в тундре, так люди, а как в Москве, так сковородка с ушами...

Плывет чукча в лодке, ему навстречу - два мужика, тоже в лодке:
- Ты не видел здесь человека, который кричал?... Увидишь - нас позави.
Плывет дальше. Смотрит, человек болтается в воде и кричит: "Помогите! Тону!". Чукча бьет его веслом по голове:
- Мужик, прячься! Там тебя ищут!

Купил чукча головоломку. Месяц сидел с ней, все собирал. Приходит к другу и показывает:
- Вот купил головоломку. Месяц собирал, однако. Как думаешь долго или нет?
- Конечно, быстро. Вот смотри - здесь написано: "От 3 до 7 лет".

Поехал чукча первый раз в Россию. По - русски - в ноль. Ему говорят более бывалые чукчи, что русского достаточно спросить, как дела, а больше ничего не надо говорить, дальше он будет рассказывать. Выучив одну фразу: "Как дела?", чукча поехал в поезде. Попал в одно купе с русским. Завязался разговор. Чукча:
- Как дела?
Русский обрадовался, мол, есть с кем поговорить, все чукче рассказал, про семью, детей, работу, а потом сам спрашивает:
- А у тебя как дела?
Чукча опять:
- "Как дела?"
Пошло дело на второй круг... На третьем круге русский не выдержал, залепил чукче в нос. Чукча пошел в туалет - унять кровь. А туалете другой чукча - ухо отмачивает. Наш чукча - тому:
- Как дела?
- Потому что!

Есть ли разница между проституткой и б... ?
- Проститутка это профессия, а б... - это хобби.

Почему камбала имеет плоскую форму ?
- Точно не знаем, но думаем, что после ночи с китом.

Можно ли жениться в сорок с небольшим ?
- Да но лучше в тридцать и с большим.

В котором часу девушка должна ложиться в постель ?
- В 21 час, так как в 23 она должна быть дома.

В какой раздел библиотеки поставить книгу "Онанизм" ?
- В раздел "Умелые руки".

Может ли женщина прожить на 30 рублей в месяц ?
- Да, если одеваться будет в кредит, а раздеваться за
наличные.

А разоблачение культа личности ?
- Когда все плюют на одного, а в результате все ходят
оплеванные.

Можно ли гладить женское трико утюгом ?
- Да, но лучше руками.

Что будет если скрестить ежа и ужа ?
- Полтора метра колючей проволоки.

Что делает лиса, когда хочет иметь маленьких лисят ?
- То же самое, что и женщина, когда хочет иметь лису.

Можно ли беседовать с девушкой пятнадцати лет о половом
вопросе ?
- Да, если хотите расширить свой кругозор.

Что такое переходный возраст ?
- Это, когда пенсию не дают по молодости, а женщины
не дают по старости.

Что надо делать, если сны снятся на иностранном языке ?
- Надо брать с собой переводчицу.

Может ли "Запорожец" развить скорость 140 км/час ?
- Да, если его спустить с горы Арарат.

Почему закрыли армянское радио ?
- За неуместную паузу.

- Зачем y ментов на pyкавах пpишиты пyговицы?
- Эт чтоб нос не вытиpали!
- А тогда почемy они так блястят??
- Так они ж всё pавно вытиpают!!

Аpмянское pадио спpашивают:
- Кто впеpвые стал пpиглашать ученых на "Огонек"?
- Инквизитоpы...

Аpмянское pадио спpашивают:
- Что добавляют в боpодинский хлеб ?
- Муку, веpоятно....

Может ли собака получить инфаркт ?
- Может,если ей создать человеческие условия.

Есть ли жизнь на Марсе ?
- Тоже нет.

Что такое зарплата ?
- То же,что и менструация:Ждешь месяц,а в три дня
кончается.

Откуда происходят все болезни ?
- Все болезни от нервов,только сифилис от удовольствия.

Что такое критика снизу ?
-Не можешь - слезай.

Что самое ценное в женском молоке ?
- Тара.

Может ли мужчина обладать сотней женщин в одну ночь ?
- Может,если ночь полярная.

Что такое муж ?
-Это заместитель любовника по хозяйственной части.

Какая разница между мужем и директором ?
- Директор знает своего заместителя, а муж нет.

Что означает русское слово бизнес ?
- Надо стащить ящик водки, водку вылить, бутылки сдать,
а деньги пропить.

Что легче всего на свете ?
- Член - не успеешь подумать, уже встает.

Что тяжелее всего на свете ?
-Член - если не встает, то никаким домкратом не поднимешь.

Что быстрее всего на свете ?
- Мысль. За одну минуту можно перенестись из Еревана в
в Париж и поставить дюжину палок самой красивой женщине.

Кто были первые люди на земле ?
- Известно, что человек произошел от обезьяны, поэтому
приходится признать, что первыми людьми были: еврей -
Арон Гутан, грузин - Шампанидзе и pусский - Гаврила.

В чем разница между мужским членом и самолетом ?
- Самолет поднимается - становится меньше, а член
поднимается - становится больше.

Может ли мужской член стать ударником комтруда ?
- Не может,так как он встает на работу не когда нужно,
а когда захочет, не может работать восемь часов подряд,
плюет на свое рабочее место, кроме того имеет свои
частнособственнические интересы - сам побыл, других не
пускает.